Lição número 1 - Assista filmes debilóides ou suspenses. Uns de terror (bons) tb funcionam.
Lição número 2 - Joguinhos são excelentes. Qualquer joguinho bosta serve. Até tetrix.
Lição número 3 - Evite falar com gente chata, vc só vai lembrar do(a) Falecido(a) e ainda vai ficar com a FALSA impressão de que o(a) Falecido(a) era o melhor ser vivo que surgiu em todo o Universo desde o Big Bang
Lição número 4 - Convença-se de que essa impressão É FALSA! Repita 147 vezes É FALSA!
Lição número 5 - Protele um pouco ir pra cama com qualquer outro sujeito(a) ou você vai ficar com a FALSA (você já se convenceu q é falsa, se não, repita mais 43) impressão de que o(a) Falecido(a) é/tem a pica/xana das galáxias.
Lição número 6 -Se estiver precisando trocar o óleo, procure um(a) verdadeiro(a) pica/xana das galáxias.
Lição número 7 - Você já devia ter feito isso antes, mas troque no seu celular o nome do(a) Falecido(a) por VOCÊ MERECE COISA MELHOR.
Lição número 8 - Dependendo do seu nível de desequilibrio, obsessividade ou compulsão afetiva, espatife seu telefone. Ligar para o individuo não colabora com o tratamento.
Lição número 9 - Se você for desequilibrado tipo Atração Fatal ou Anticristo, limpe a sua conta bancária, vc não pode ter dinheiro para pegar um taxi, surgir na casa do(a) Falecido(a) e pegá-lo(a) com outro(a).
Lição número 10 - Se você, seu idiota, for até lá e pegá-lo(a) com outro(a), convença-se de que você não é um idiota (a não ser por estar fazendo esse papelão). E aliás, você é muito, enormemente, infinitamente melhor do que esse(a) periguete/bosta que seu/sua ex tá pegando só pra matar aquela carência ridícula dele(a). Convença-se disso. Se você for realmente muito melhor do que esse lixo que tá na sua ex cama, nem será necessário muito esforço.Você não precisará convencer nem a você e nem a ninguém. disso. Todos os seus amigos, amigos dele, amigos dela, o mundo todo saberá disso: você é infinitamente melhor. Você é incrível.Você é fodarástico(a)..
Lição número 11 - Antes de ir embora da casa do(a) Canalha, aproveite que você é desequilibrado(a) tipo grave e quebre todos os copos e pratos da casa (que afinal, são seus e você tem todo o direito de fazer isso). Assim, você vai gastar sua raiva, vai se sentir vingada e não vai precisar machucar ninguém.
Lição número 12 - Se você for homem, não faça isso. A não ser que você queira dar um ataque de bichisse. E nem os gays ficam interessantes tendo ataque de bichisse.Você não tem útero, você não sangra todo mês, vocÊ não é o Anticristo. Você não tem direito a ter um ataque desses. Não tem, não tem, não tem, não tem. E nem discute porque eu tô de TPM.
Lição número 13 - Toda vez que sair de casa, vista-se primorosamente. Mulheres, maquiem-se. Não esqueça do perfume. Você vai precisar de elogios pra levantar essa porra dessa auto-estima que tá na merda.
Lição número 14 - Beba, mas não muito, ou você vai contar pro bar inteiro que você é corno.Se vc for alcóolatra, não beba, né, imbecil!
Lição número 15 - Se você não é corno, continue assim, mentir pra si mesmo é sempre a melhor mentira. Renato Russo estava mentindo quando disse o contrário. Aliás, é regra básica. Não coloquei como uma lição na lista porque é tão básica que vem antes do 1.
Lição número 16 - Ah, você não é corno mesmo, com toda a certeza do universo? Foda-se. Mentira. Peça desculpas ao Falecido(a) corno(a). Mas peça por escrito,ou telefone, você tá correndo o risco de ser agredido. E tomar porrada não colabora com o tratamento.
Lição número 17 - Quando encontrar um amigo em comum, coloque um tampão no ouvido. Mais cedo ou mais tarde ele vai cometer a infâmia de pronunciar o nome do(a) Falecido(a). E isso definitivamente não colabora com o tratamento.
Lição número 18 - Esse mesmo amigo não vai aguentar e quando você menos esperar, vai enumerar pessoa por pessoa que o(a) Falecido(a) está pegando. Dê apelidinhos infames para essas xumbreguetes e furingos pegadores de ex. Eles são de quinta e não merecem que você pronuncie seus nomes. Aliás, que nomezinho nada a ver aquele, né? O apelidinho que você inventou é até bem mais interessante.
Lição número 19 - Vá toda semana a um tarólogo pra que ele te diga que o verdadeiro amor vai surgr em sua vida na semana que vem.
Lição número 20 - Espalhe fotos tamanho 40X60 do seu mais novo amor por toda a casa: você mesmo.Faça elogios.
Lição número 21 - Prove seu amor ao seu amado. Escreva uma carta de amor para você mesmo. O nome disso é amor próprio,
Lição número 22 - Esqueça tudo isso. Faça as malas e vá pro Japão. Eu ia sugerir China, mas achei que seria irresponsabilidade social enfiar mais um desgraçado lá dentro. Se você é aquele desequilibrado grave tipo Atração Fatal, vá para a Índia. A obsessão pelo budismo vai te fazer bem. E agora você protagonizará O Iluminado. mó promoção irada.
PS: Tenha o mínimo de bom senso ao escolher o filme debilóide. American Pie e suas variações não estão incluídas no pacote. A não ser que você seja homem ou debilóide. Ou as duas coisas.
Ah! Bloquear o(a) Falecido(a) no facebook tb é regra básica.
